Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Мончегорск. Необходимая интерлюдия.

История о том, как мои предки оказались в Мончегорске, - история с настолько закрученным сюжетом, что, наверно, могла бы послужить в качестве канвы для захватывающего романа. Если кратко, то она такова.
Вплоть до 1940 год ничто не предвещало подобного развития событий. Мои предки вот уже несколько (возможно, даже много) поколений жили в Новгородской области, в посёлке Крестцы. Но вот закончилась Зимняя война, и от финнов был зачищен, в числе прочих, город Териоки (ныне Зеленогорск), ныне ставший частью Курортного района Санкт-Петербурга. Очевидно, поддавшись соблазнам городской жизни, мои предки перебрались в эти самые Териоки; но счастье было недолгим.
Началась Великая Отечественная, и 31 августа Териоки был вновь занят финскими войсками. Семья бежала в Ленинград, а оттуда уже через неделю эвакуировалась, успев выехать последним (!) поездом, ушедшим на «большую землю» как раз перед тем, как немцы перерезали все сухопутные дороги из Ленинграда. Эвакуировались, что называется, куда глаза глядят, и были выгружены где-то в вологодской глуши, на полустанке, где их подобрала и приютила у себя совершенно чужая, незнакомая семья. А ведь приютить надо было ни мало, ни много шестерых человек! Причем среди них была моя прабабушка, которой тогда минуло уже 80 лет, и грудной ребёнок, младший брат моей мамы, родившийся буквально за месяц до начала войны. Ещё трое – дети от 4-х до 13 лет. И лишь один трудоспособный человек – моя бабушка. Да и та непривычная к крестьянскому труду, всю жизнь она работала писцом – секретарём суда.
Уж и не знаю даже, как они там перекантовались в эту страшную зиму 1941/42 годов. Прабабушка всё-таки умерла. Но остальные – выжили! А ведь опоздай они на этот эшелон, задержись ещё хоть на несколько часов в Ленинграде – и, скорее всего, умерли бы все…
И вот, в 1942 году каким-то образом дошёл до них слух, что на дальнем севере посреди тундры построили металлургический завод, и там очень нужны рабочие руки… И семья отправилась на север!
И правда, там удалось устроиться на работу не только моей бабушке, но и её старшему сыну, моему дяде Владимиру Васильевичу, которому тогда исполнилось лишь 14 лет. И семья осталась на севере.
Формально Мончегорск – ровесник моей мамы: он был основан в 1937 году. Но и 5 лет спустя, в 1942 году, города как такового ещё не было – был лишь металлургический комбинат и несколько рудников вокруг него. Население жило в деревянных домиках, каменные дома начали возводить лишь после войны. Да и деревянные-то дома – это были в основном многокомнатные бараки, по сути дела гигантские коммунальные квартиры, с одним туалетом и одной кухней на всех.
Вот в таком бараке в течение многих лет и жили мои предки, да ещё и впятером (а затем и вшестером – после того, как старшая сестра моей мамы вышла замуж) в одной комнате. Да ещё и не в самом «городе» - там жилья даже в бараке не нашлось – а возле одного из рудников, в 5 километрах от завода. В 5 километрах от ближайшей школы, где обучение шло в 2 смены: каждый день, даже в лютый мороз, надо было проделывать этот путь – 5 км в одну сторону, 5 км обратно. Пешком – в 1940-е общественного транспорта там не было.
И километр до ближайшей водопроводной колонки! Обязанностью моей матери было каждый день после школы натаскать с этой колонки воды, чтобы хватило на сутки на пятерых человек.
Лишь в середине 1950-х годов ситуация начала улучшаться: город благоустраивался, строились каменные дома с хорошими квартирами, а трудовые и карьерные успехи моего дяди (он дослужился в конце концов до должности секретаря парткома комбината) позволили ему хлопотать перед начальством о том, чтобы его семью обеспечили нормальным жильём в первоочередном порядке.
А потом постепенно начался процесс обратной миграции на юг. Первой перебралась назад в Петербург, на учёбу в педагогический институт, моя мама – да так уже и осталась в Питере навсегда; в 1960-е годы переехала моя бабушка. Затем оба дяди… Сейчас в Мончегорске живут лишь трое – моя тётя (старшая сестра моей мамы) да её дочка (моя кузина) со своим мужем – у них на квартире мы и останавливались.


new_003_3
Моя бабушка и четверо её детей (младший сын сфотографировался со своей супругой).
Фото конца 1970-х годов.
promo bigstonedragon january 5, 2014 03:46 36
Buy for 20 tokens
Ещё в сентябре yasnaya_luna «осалила» меня таким флэшмобом: рассказать 11 фактов о себе, ответить на 11 вопросов и задать другие 11 вопросов такому же количеству друзей. Труднее всего мне лично оказалось написать 11 фактов о себе. К тому же результат получился каким-то уж чересчур…

Дело «Аватара» живёт и побеждает!...

…, или пара слов о «мимимишности»


Цитирую:
Мимивирусы, а также мегавирусы, пандоравирусы и питовирусы - недавно открытые гигантские ДНК-вирусы, паразитирующие на крупных амёбах.

Даже в кругу семьи довелось, конечно, услышать мнение, что в данном случае имелась в виду не Кэмероновская «Пандора», а древнегреческий «ящик Пандоры»; но мне кажется, что в данном случае налицо всё же именно влияние Кэмерона – во-первых, и по времени открытие этих вирусов близко ко времени, когда воздействие «Аватара» на общество было наиболее сильным; и с содержательной точки зрения – роль «пандоравирусов» в происхождении эукариот более сродни роли Эйвы; вряд ли биолог стал бы оценивать развитие биосферы на Земле как открытие «ящика Пандоры» :-)

МЫСЛИ О СЕМЬЕ И МАРКСИЗМЕ, НАВЕЯННЫЕ ЧТЕНИЕМ «САГИ О ФОРСАЙТАХ» издания 1982 года (1)

МЫСЛИ О СЕМЬЕ И МАРКСИЗМЕ, НАВЕЯННЫЕ ЧТЕНИЕМ «САГИ О ФОРСАЙТАХ» издания 1982 года
(I)


Свой предыдущий пост, касавшийся «Саги о Форсайтах», я не случайно завершил упоминанием о Вронском. Попавшему в мои руки изданию Саги (1982 год, издательство «Художественная литература», серия «Библиотека классики»; тираж 650000 экземпляров!) предпослано предисловие, которое меня угораздило прочитать и которое очень меня разозлило. Предисловие это, под заглавием «Джон Голсуорси - создатель Саги о Форсайтах» и за авторством Д.Жантиевой, можно достаточно легко отыскать в интернете (например, вот здесь - http://www.litmir.co/br/?b=250163). В этом предисловии Жантиева как раз и проводит параллель между Анной Карениной и Ирэн Форсайт:

… Не случайно так сходны судьбы Ирэн и героини «Анны Карениной» — романа, который имел для Голсуорси огромное значение, как видно из его письма к переводчице романа К. Гарнет, из его статей о Толстом. Обыденна и предыстория брака обеих героинь. Анну в юности выдают замуж за видного чиновника Каренина. Бесприданница Ирэн, чувствуя себя лишней в доме мачехи, после длительных настойчивых домогательств Сомса соглашается выйти за него замуж, взяв с него слово (которое Сомс впоследствии нарушил), что он отпустит ее, если их брак окажется неудачным.


Сама по себе мысль о такой параллели, наверно, показалась бы мне не более чем любопытной, если бы не последовавшее продолжение:

Анна и Ирэн лишь позднее понимают, что такое подлинная любовь, и обе, оказавшись в оковах буржуазного брака, переживают трагедию.


Называть «подлинной любовью» отношения Анны и Вронского, Ирэн и Босини!! В этой фразе, как мне кажется, содержится квинтэссенция того подхода к вопросам «любви» и «семьи», который казался мне каноническим в позднесоветском обществе.
В рамках того «воспитания чувств», которое практиковалось и которому учили подрастающее поколение советские «семья и школа», не было понимания различий между «влюблённостью» и «любовью», между разрушительной страстью и созидательным чувством.
Противопоставляя «буржуазный брак» и «подлинную любовь», Жантиева, наряду с легионом других «специалистов по вопросам семьи», пытается навязать мысль, будто только такая «подлинная любовь» и может служить основой брака. Увы, усилия эти, насколько я могу судить, не пропали даром, и идея «овладела массами» – что и стало одной из причин нынешнего «кризиса института брака».
А и в самом деле – такое впечатление, что все эти «специалисты», и Жантиева в том числе, читали роман Толстого лишь до того момента, когда Анна сбежала с Вронским, создав с ним де-факто ту самую «идеальную семью», основанную на «подлинной любви». И забывают о том, что с этой «идеальной семьёй» произошло в дальнейшем.
Попытки построить брак на основе такой «любви» сродни, на мой взгляд, попыткам построить для обретения «рая с милым» шалаш не где-нибудь, а прямо посреди леса, охваченного пожаром. Сгорит такой шалаш – и не останется на его месте ничего, кроме пепла!
Голсуорси, в отличие от Толстого, не стал исследовать вопрос, что было бы с Ирэн и Босини дальше, в случае, если бы, как говорится, «осуществилась их любовь». Его интересует другой ракурс «мысли семейной», и именно этим он оказался очень интересен мне.
Сих пор мне казалось, что все баталии вокруг института семьи разворачиваются лишь по вопросу о том, на что должен быть ориентирован брак – на детей или на «любовь» супругов друг к другу. И только из романа Голсуорси я понял, что может быть и ТРЕТЬЯ модель – брак, ориентированный на собственность! И более того, похоже, что до ХХ века именно такой брак и являлся господствующей моделью.
Если задуматься, то в обществе, где женщина была лишена всяких прав и рассматривалась лишь как часть домашнего хозяйства, по-другому и быть не могло. Насколько я помню, даже Маркс, рассуждая о стоимости рабочей силы, включал в неё расходы не только на поддержание жизнедеятельности самого пролетария, но и расходы на содержание жены и детей.
Жена, таким образом, являлась не более чем одной из составляющих того капитала, которым владел её муж, одной из его инвестиций, которая, как и другие инвестиции, могла оказаться более удачной или менее удачной. И в свете такого подхода термин «брак по расчету» приобретает совсем иное звучание: «расчет» здесь оказывается именно математическим расчетом, оценкой эффективности «жены» как одной из возможных инвестиций!
Мне, выросшему в условиях общества, где равноправие мужчины и женщины казалось естественной, само собой разумеющейся нормой, где муж и жена не просто могли, но обязаны были оба трудиться и на равных обеспечивать семью, подобный «инвестиционный» подход к браку просто не мог прийти в голову. Всю жизнь воюя за «брак по расчету» против «брака по любви», я, оказывается, воевал «не под тем флагом»: я разумел под «браком по расчету» рациональный подход к оценке психологической совместимости супругов, их способности ужиться вместе и совместными усилиями воспитать детей; а мои заочные оппоненты (интернета-то в те времена не было!) имели в виду совсем другое – «инвестиционный» подход, демонстрируемый Сомсом по отношению к Ирэн, реализация которого в условиях советского общества была просто невозможна.
Но и мои «оппоненты», в лице получивших официальное одобрение советских идеологов, получается, тоже воевали с несуществующим противником! Под пресловутым термином «брак по расчету» они разумели «брак буржуазный», т.е. основанный на «инвестиционном подходе», что было актуально во времена Маркса, но начисто кануло в Лету уже к середине ХХ века.
Дилемма, которая была актуальна во времена Голсуорси, во времена бабушек и дедушек идеологов, пытавшихся формировать мышление советских людей 1960-х-1980-х годов, к середине ХХ века оказалась ложной, не отражавшей реалии нового общества. Здесь, как и во многих других вопросах, марксистская теория застыла на уровне 100-летней давности, в то время как жизнь ушла далеко вперёд.
Получается, что та модель семьи, которая мне представляется естественной и единственно возможной – семья, ориентированная не на «собственность» и не на «чувства», а на детей, – такая семья всерьёз вообще никем и никогда не рассматривалась!

4 июня - День Киллдозера

Оригинал взят у cyaness в "Иногда разумные люди должны делать неразумные вещи"
"Sometimes reasonable men must do unreasonable things."
 
Так написал в своём прощальном письме инженер Марвин Химейер (Marvin John Heemeyer) из маленького сонного городка Грэнби, штат Колорадо.
 

Проблемы у бывшего аэродромного техника ВВС и ветерана войны во Вьетнаме, а ныне владельца автомастерской и неплохого, хотя и вспыльчивого, парня, начались в конце 1990-ых. Тогда семья Дошеф задумала построить в Грэнби цементный завод.
 
Скупив по дешёвке все окрестные участки, люди семьи Дошеф натолкнулись на неуступчивость Химейера, который отказывался продавать свою мастерскую и за миллион долларов. Тогда адвокаты семьи Дошеф поступили по другому. В 2001 году городские власти своевременно переопределили зонирование местности и утвердили постройку цементного завода. Никаких доказательств существования сговора между администрацией и семьёй Дошеф, разумеется, предъявлено не было. Мастерская Химейера оказалась полностью окружена заводской территорией, а его бизнес - под угрозой уничтожения. Химейер подал аппеляцию на решение комиссии по зонированию, но она была отвергнута.
 
Химейер приобрёл бульдозер, тот самый Komatsu D355A-3, чтобы проложить альтернативную дорогу к своей собственности, но городские власти не дали ему разрешения. По странному совпадению, в то же время местный банк нашёл нарушения в выплате ипотечной ссуды, и угрожал отобрать дом. А редактор местной газеты восхвалял мудрое решение отцов города.
 Collapse )

Памятник Николаю II

Мне, в принципе, очень нравится, как переустроили Варшавский вокзал и прилегающую к нему территорию.
Пожалуй, для меня единстенная ложка дёгтя в этом деле - открытый ровно 2 года назад возле вокзального комплекса памятник последнему российскому императору Николаю II и его жене Александре Федоровне (фото взял из интернета).

Николай II


Я крайне отрицательно отношусь к деятельности Николая II, и не понимаю, за какие такие заслуги он заслужил монумента в свою честь. За то, что привёл вверенное ему государство к разрушению?
Если судить по символике памятника, то, возможно, за свою преданность семье и семейным ценностям. Но, позвольте спросить, разве его заслуги на этом поприще более удачны, чем на поприще государственном? Ведь чем дело кончилось? Гибелью и самого Николая, и всей его семьи!
Если уж ему так важны были отношения с женой и детьми - почему он не поступил так, как Эдуард VIII двадцатью годами позже?
Или ему уж так сильно хотелось "и рыбку съесть, и на ёлку влезть"?
Так что же - за это, отнюдь не похвальное, желание ему теперь памятник ставить?
Я в печали :-(

"Анна Каренина"-14: "мысль семейная"

«Мысль семейная» действительно занимает важное место в «Анне Карениной», однако нигде, кроме первого абзаца романа, «от автора» она не звучит – сохраняя видимость «объективности», Толстой вкладывает многочисленные сентенции и высказывания на эту тему в уста своих героев – соответственно, позволяя им высказывать самые разные, порой противоположные взгляды на семью.
Хотел того Толстой или нет, но самое близкое, самое важное для меня высказывание он вложил в уста Алексея Каренина.
Collapse )
Схожее отношение к семье демонстрирует и Стива Облонский, о котором Анна говорит на первых страницах романа:
Collapse )
Сама Анна, как, впрочем, и иные женские персонажи романа, провести такую "черту непроходимую" не в состоянии.
Collapse )
Ни Анна, ни Дарья, похоже, не в состоянии отличить «любовь» от «страсти» - потому как, в обеих вышеприведенных цитатах речь, конечно, именно о страсти идёт.
Такое же неумение разделять «страсть» и «любовь» демонстрирует и Вронский, откуда, в конечном счете, и проистекают все его беды.
Collapse )
Не «любовь», конечно, а «страсть» - но Вронский, повторю, их не различает.
А вот с мыслью «жены посланника» о том, что семью создавать надо, когда уже оба перебесились, когда страсти улеглись, - с этой мыслью я целиком и полностью согласен!
И в наши дни такой подход уже вполне реален; в то время как во времена Толстого нравы, увы, совсем другими были!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ГЛАВА XII
…Матери не нравилось очень то, что он, влюбленный в ее дочь, ездил в дом уже полтора месяца, и чего-то как будто ждал, высматривал, как будто боялся, не велика ли будет честь, если он сделает предложение, и не понимал, что, ездя в дом, где девушка невеста, надо было объясниться.

Вот так! Прошло уже полтора месяца, как познакомился с девушкой, - и всё, изволь жениться, да ещё и однажды и навсегда!
Да ведь за полтора-то месяца «страсть» не то что перегореть не сможет, даже и разгореться-то толком не успеет!
Ладно, мужчины могли «перебеситься» в объятиях замужних светских дам:
Мать Вронского, узнав о его связи, сначала была довольна — потому, что ничто, по ее понятиям, не давало последней отделки блестящему молодому человеку, как связь в высшем свете.

Ну, а девушкам что было делать?
Всё-таки, мне кажется, это правильно, что теперь общественное мнение уже не считает, что если ты полтора месяца встречаешься с девушкой, то непременно обязан на ней жениться :-)

Девять принципов успешной семейной жизни

К новоявленному «празднику» семьи, 8 июля, я традиционно публикую очередную порцию размышлений, зачастую провокационных, на эту вечно злободневную тему.
Однако на сей раз нет у меня такого «боевого» настроя, какой неизменно посещал меня в этот день в предыдущие годы. И вместо того, чтобы вновь провоцировать своих читателей, я решил просто «тряхнуть стариной», вспомнив мудрые слова о том, что «новое – это хорошо забытое старое».
Четыре года назад, когда мы праздновали серебряную свадьбу, друзья предложили мне поделиться своим опытом - «а что главное в семье, чтобы вот так 25 и больше? »
Вопрос показался мне настолько важным и интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат «7 принципов успешной семейной жизни», вызвавший достаточно бурное обсуждение в ЖЖ, где я его впервые опубликовал.
В последующие годы, по мере участия в дискуссиях по вопросам семейной жизни, первоначальный текст, как и следовало ожидать, обрастал дополнениями и исправлениями (так, например, принципов стало уже не семь, а девять), но актуальности своей, на мой взгляд, не утратил.

Девять принципов успешной семейной жизни.

1. «Спокойствие, только спокойствие!»
Collapse )Не «вносите сор в избу»!Старайтесь, чтобы ваши эмоции, особенно негативные, выплеснулись где-нибудь вне дома. Как и где – это уж пусть каждый сам ищет. Потому что ничего хорошего всё равно здесь не посоветуешь. Японцы, вон, чучело начальника избивают, как я слышал.
И, как бы банально это не звучало, но – будьте терпеливы! Терпение – первейшая из семейных добродетелей.
Collapse )
2. Королевой может быть лишь жена короля!
((с) я сказал :-) )

Как вторую по значимости из «семейных добродетелей» я бы выделил понимание.
Collapse )Но в первые годы иной раз возникают ситуации, когда нужно напомнить партнёру - Женой короля может быть только королева. А если тебе кажется, что женщина – дура, то их этого однозначно следует, что муж у неё – дурак!
И обратное тоже верно :-)

3. «Я тебе, конечно, верю!»

Доверие я бы поставил на третью позицию в списке «семейных добродетелей».
Collapse )
4. Ритуал

Collapse )Ни один из ритуалов не случаен. Старайтесь их соблюдать!

5. Творческий подход, или, говоря новорусским языком, креативность

Причём креативность во всём. Ведь как я уже писал недавно в одном из постов, исследовательский инстинкт – едва ли не самый сильный ИМХО после пресловутого «основного». Человек лишь тогда может быть доволен своей жизнью, когда жизнь его интересна.
Особенно важно это в первые годы совместной жизни. Легко разнообразить свою жизнь, когда у тебя много денег, и когда ты не ограничен в своих действиях необходимостью заботиться о подрастающем поколении. Но тем более важно делать свою жизнь интересной в те времена, когда ни денег, ни времени не хватает!
Collapse )Только одно важно – не надо спешить! Никакого насилия ,или понуждения! Если супруг(а) говорит, что те или иные игры для него (неё) неприемлемы – это, скорее всего, просто слова, означающие – ты слишком спешишь! Помни, жить вам вместе предстоит ещё многие годы и десятилетия!

6. «Не путайте будни и праздники!»

Если в целом советскую эстраду я вспоминаю сейчас с достаточно тёплым чувством, то есть одна строка, которая всегда вызывала у меня бурное неприятие: «Трудовые будни – праздники для нас.» НЕТ!!! Нет, и ещё раз, категорически, - нет! Ни в коем случае нельзя смешивать будни и праздники!
Есть ещё одно высказывание, не помню уж чьё, но запомнившееся мне на всю жизнь: «Человек легко может обойтись без необходимого, но не в состоянии прожить без излишеств».
Collapse )так что – каким бы скудным ни было ваше материальное положение, старайтесь найти возможность сберечь что-нибудь к празднику. Хотя бы для двух праздников в год – для годовщины свадьбы (дня рождения семьи) и для Нового Года. Ещё лучше – если и для дней рождения каждого из членов семьи. Чтобы хватило на покупку к празднику хотя бы трёх бананов! :-)

7. Путешествия и приключения

«Человек —путешественник по природе», - писал Иван Ефремов, - «Одна из главных радостей человека – стремление путешествовать, передвигаться с места на место».
Collapse )

8. Принцип перпендикулярности

В студенческие годы, читая эпопею Сергея Снегова «Люди как боги» (часть третья, «Кольцо обратного времени»), я вычитал там замечательную фразу, которую начал с тех пор именовать «Принципом перпендикулярности»: Выход не там, где мы ищем. Надо испробовать время перпендикулярное, а не прямое и обратное.
Ба! – сказал я себе. Так ведь это же ни что иное, как универсальный рецепт по урегулированию конфликтов, появление которых, той или иной степени остроты, всё равно неизбежно при совместной жизни, как бы нежно и трепетно ни относились друг к другу муж с женой и их дети!
В самом деле, быть может, если в научных спорах истина иной раз и рождается, то уж в спорах бытовых – никогда!
Collapse )

9. «Я буду думать своей головой!»

Пожалуй, последней из тех «семейных добродетелей», которые я бы хотел упомянуть сегодня, является самостоятельность.
Я раздал сегодня много советов, но, пожалуй, главный из них – не надо слушать ничьих советов! Точнее, всё-таки не совсем так – советы-то слушать можно, и нужно; не надо впадать в грех гордыни, и считать, будто тысячи поколений, проживших жизнь до тебя, были глупыми и неразумными. Но решения принимать всё-таки нужно самостоятельно!
Collapse )
Итак, подытожу вкратце сказанное.
Мой список из 9 принципов успешной семейной жизни:
1) Спокойствие
2) Понимание
3) Доверие
4) Ритуал
5) Креативность
6) Не путать будни и праздники
7) Путешествия
8) «Принцип перпендикулярности»
9) Самостоятельность

Вспомню ещё что-нибудь – внесу дополнения! :-)

К "дню семьи"-1

…И вновь настал этот странный и нелюбимый мною праздник – день семьи, любви и верности.
Становится уже традицией, что к каждому такого рода дню я публикую какое-нибудь очередное рассуждение на соответствующие темы, провоцируя если не холивар, то достаточно активное обсуждение.
Прошлый раз, аккурат к дню Святого Валентина, такого рода обсуждение осталось незавершенным, «повисло в воздухе», что мне, честно говоря, несколько обидно.
Поэтому не сочиняя ничего особо нового, решил просто опубликовать сегодня компиляцию того, февральского обсуждения, рассчитывая в глубине души, что какое-нибудь продолжение всё-таки да последует :-)
Дискуссия с замечательной девушкой, музыкантом и романтиком in_corde_meo.
Я отстаивал свою многократно высказывавшуюся уже позицию по вопросу о том, зачем нужен брак и каким он должен быть (см, напр.,
http://bigstonedragon.livejournal.com/468779.html, http://bigstonedragon.livejournal.com/591174.html):
…Я-то как раз за брак по любви.
Я против брака по влюбленности. Я против того, чтобы понимать «брак по любви» как общественную санкцию на секс между влюблёнными.
Я против того, чтобы люди действовали по принципу «Я люблю тебя, и потому хочу на тебе жениться».
Я за то, чтобы двое, решившие создать семью, могли с чистым сердцем сказать всем и каждому: «Мы приняли решение пожениться, и потому мы полюбили друг друга!»


in_corde_meo со мной не согласилась :

Ваша позиция интересна.
Но возникают вопросы.
К чему жениться, не имея Великой любви по вашему разумению?

Collapse )
Дискуссия на этом, увы, оборвалась, хотя, на мой взгляд, тут ещё очень даже есть что обсудить.
Может, кто-нибудь в честь праздника подхватит «эстафетную палочку»? ;-)

Свадьба дочери. Часть 5, последняя!

В РЕСТОРАНЕ

Окончание дня прошло в особняке, занимаемом ныне Домом архитектора на Большой Морской. Очень красивый особняк, очень неплохой и уютный ресторан - кухня, во всяком случае, мне показалась весьма и весьма вкусной :-)Collapse )
Collapse )