bigstonedragon (bigstonedragon) wrote,
bigstonedragon
bigstonedragon

Categories:

По следам "Анны Карениной"-3 - секс: количество и качество

acantharia
Я согласна, что мотивом к вступлению в брак должен быть трезвый расчет, а не влюбленность.
Однако на то, чтоб сделать детей, требуется несколько лет; на то, чтоб вырастить, - несколько десятков лет. Эти несколько десятков детям желательно провести в хорошей семейной обстановке, да и взрослым семья приносит намного больше, чем одно только физическое, сексуальное удовольствие: в идеале, семья должна давать человеку духовное, психологическое прибежище, место отдохновения [или как бы это лучше сказать...] "Мой дом - моя крепость".
Однако вовсе не обязательно, чтоб человек, идеально подходящий в качестве супруга психологически, принесет такое же полное удовлетворение физическое. Еще меньше шансов на то, что идеальный любовник окажется хорошим супругом. Тогда получится, что сожительствовать с хорошим любовником плохо; но физическая неудовлетворенность в сожительстве с хорошим супругом не может не выплеснуться рано или поздно в неудовлетворенность психологическую, что тоже будет плохо.
Вот тут-то спасение может отыскаться в том, чтоб иметь связь и с тем, и с другим.
Заранее оговорюсь, что это не более чем один из умозрительных сценариев полигамии, существование которого в реальности я допускаю :-) Я ни в коем случае не пытаюсь оправдать все подряд случаи обзаведения любовниками и любовницами при действительном браке.

bigstonedragon
Мне кажется, абсолютных «запретов» в области секса для каждого человека на самом деле очень мало. И поэтому физиологическая неудовлетворенность НИКОГДА не даёт повода к тому, чтобы пытаться искать удовлетворения "на стороне", но лишь к тому, чтобы набраться терпения и продолжать "меееедленно-мееедлленно" (как в моём любимом анекдоте), но неуклонно развивать взаимоотношения в семье в нужном направлении :-)
Впрочем, возможно это чисто мужская, извиняюсь, физиологическая особенность :-))

acantharia
Уж очень много разных случаев и подходов я встречала...
Среди моих подружек есть одна дама, для которой физиологическая неудовлетворенность является исчерпывающим поводом, чтоб переходить из объятий в объятия: она ни с кем не продержалась дольше пяти лет, при этом с каждой следующей пассией строит долгосрочные планы. И есть другая дама, которой неудовлетворенность не дает повода активно искать половых связей не то что на стороне, а при отсутствии половой жизни как таковой :-) . [это всё не жежистки, то есть этих дам я знаю близко в реальности]
ИМХО, проблема чаще не столько в абсолютных «запретах», сколько в – как это называется? - уровне либидо. Если супругам повезло иметь одинаковый уровень, это существенно повышает их шансы на моногамию. Однако я лично знаю несколько случаев пар, в которых либидо у супругов оказалось разным, и это сказалось на них сугубо отрицательно. А разное оно может быть – кому-то хочется часто, но понемногу, а кому-то редко, зато долго. Наверно, есть и варианты «редко и понемногу», и «часто подолгу», хотя этот последний должен быть уж очень энергозатратен. Я не возьмусь судить, что из этого правильнее. Кушают же люди тоже по-разному, одни редко и плотно, другие часто и по чуть-чуть.
При этом частота, с которой возникает желание, не связана с «раскрепощенностью» (назову так отсутствие «запретов»). Можно устроить развесёлые и долгие игрища, но это не спасет человека от того, что на следующий день ему снова приспичит, если у него такое «ежедневное» либидо. А того, кто хочет редко, не заставить хотеть чаще, даже если устроить ему продолжительную «голодовку».

Иными словами, есть количественные показатели и качественные. И если качественные показатели поддаются коррекции – в этом я согласна – то насчет количественных всё не так однозначно, и у меня уверенности нет. Может быть, паттерн тоже регулируется со временем (или не регулируется, а сам эволюционирует). Но отклонения от паттерна, установившегося в данный период времени, вызывают острый дискомфорт.

Разночтения в уровне либидо, по моим наблюдениям, представляют проблему куда большую, чем «запреты». Возможно, правильнее всего в ситуации, когда оно разное, вообще не заключать брака. Но если брак всё же заключен и других претензий нет, то надо думать, существуют ли способы его спасения.
Конечно, самоограничение (= набраться терпения) в такой ситуации является одним из сценариев спасения, демонстрирующим к тому же силу воли и благородство: недодать себе сейчас сексуальных удовольствий в желаемом количестве, из расчета на то, что в будущем удастся войти в фазу с супругом и вот тогда-то возместить недополученное. Однако есть риск, что фаза так и не будет достигнута.

Имхо, если более сексуально активный супруг обзаведется вторым любовником, это также является сценарием спасения его первых отношений. Хотя, конечно, этот сценарий более ненадежный.
Так, однажды одна моя подружка, выйдя замуж, столкнулась с тем, что муж хочет куда меньше, чем она, из-за чего у нее развилось острое НЕДО; между тем, в этом браке она успела родить ребенка. Мы принялись уговаривать ее завести любовника и не разваливать брак. Но не уговорили. Она развелась и уехала к другому мужчине (не уверена, что с ним она проживет дольше, чем с первым мужем).
Ну а принялась бы она терпеть, было бы от этого кому-нибудь хорошо? Там надежды на будущее раскрепощение не было. Я не очень понимаю, как её, при её любви к кексу, угораздило выйти за человека, который не мог ей оный кекс дать; подозреваю, что истинный масштаб своей любви к сексу она осознала лишь в ходе продолжительного сожительства с асексуальным человеком. Вполне вероятно, что если бы она продолжила воздержание, то стала бы сварливая и раздражительная, со всеми вытекающими в виде семейных скандалов.
Вот и получается весь выбор: развод, любовник или скандалы. Что лучше?

bigstonedragon
М-да. Возможно, как я вижу теперь, многим это может показаться странным, но до сих пор проблема количества в сексуальных взаимоотношениях супругов мне как-то даже и в голову не приходила! Все мысли вращались только вокруг проблемы качества :-)
Видимо, по принципу «сытый голодного не разумеет» :-)
Ну, и к тому же, мне кажется, моё поколение росло в условиях, когда "сексуальной революции" ещё не случилось, и существование проблемы "НЕДО", особенно в отношении женщин, просто не могло даже и в голову придти :-))
Tags: Анна Каренина, Мысль семейная
Subscribe
promo bigstonedragon january 5, 2014 03:46 36
Buy for 20 tokens
Ещё в сентябре yasnaya_luna «осалила» меня таким флэшмобом: рассказать 11 фактов о себе, ответить на 11 вопросов и задать другие 11 вопросов такому же количеству друзей. Труднее всего мне лично оказалось написать 11 фактов о себе. К тому же результат получился каким-то уж чересчур…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments