?

Log in

No account? Create an account

РАЗДУМЬЯ И НАБЛЮДЕНИЯ

В попытках объять необъятное...

Previous Entry Share Flag Next Entry
"А что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше?"
bigstonedragon
Очень интересный вопрос задала мне natka1812 в комментариях к посту о серебряной свадьбе: «а что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше? »
Вопрос показался мне настолько важным и интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат, решил выложить отдельным постом.
Итак, в самом деле что?

1. «Спокойствие, только спокойствие!»


Что самое главное для человека в семье? Для чего мы создаём семьи?
Для душевного комфорта, прежде всего. Такова уж биология человека, что жить он может только «сообществом» - стадом, родом, семьёй. Однако, как ни назови, а суть-то остаётся прежней. Первобытное человеческое стадо тоже ведь было по сути большой полигамной семьёй. :-)
Семья – это единственное место во всей Вселенной, где человек доподлинно знает: вокруг него нет врагов. А потому – можно расслабиться.
А расслабившись, человек порой склонен выдавать «на гора» всевозможные эмоции, причём отнюдь не только позитивные! Вот почему на первое место из всех важнейших вопросов успешной семейной жизни я ставлю именно это - «спокойствие, только спокойствие!»
При этом я обращаю этот призыв «на обе стороны»: и к тем, в ком «душа взыграла», и к тем, кто его в данный момент окружает.
Не «вносите сор в избу»!Старайтесь, чтобы ваши эмоции, особенно негативные, выплеснулись где-нибудь вне дома. Как и где – это уж пусть каждый сам ищет. Потому что ничего хорошего всё равно здесь не посоветуешь. Японцы, вон, чучело начальника избивают, как я слышал.
И, как бы банально это не звучало, но – будьте терпеливы! Терпение – первейшая из семейных добродетелей.

2. Королевой может быть лишь жена короля!
((с) я сказал :-) )


Как вторую по значимости из «семейных добродетелей» я бы выделил понимание.
Но не просто понимание. Не умение слышать слова, оценивать поступки, воспринимать сигналы… Я уверен, что у каждого живого существа есть своё нечто - то ли «аура», то ли «биополе», то ли ещё что – короче, нечто хоть и материальное, но невидимое и науке ещё доподлинно неизвестное. Поле, которое можно почувствовать, и почувствовав, через него улавливать состояние души собеседника. Именно так – через посредство этого самого «биополя» - люди понимают животных, с которыми не могут объясняться словами. Именно это «биополе» и лежит в основе взаимопонимания в семье. Причём не только между супругами, но и между родителями и детьми, особенно младенцами.
Но что касается супругов – так ведь «только ситхи возводят всё в абсолют». И терпение – тоже! И по моему опыту, только вот это непонятное «понимание» - через посредство неведомого «биополя» - позволяет различить, когда требуется терпение, а когда начинается уже, что называется «перебор». Это особенно важно в первые годы совместной жизни, потому как «молодо – горячо». С годами уже обычно исчезают прецеденты, когда и в самом деле кто-то позволяет себе «лишнее».
Но в первые годы иной раз возникают ситуации, когда нужно напомнить партнёру - Женой короля может быть только королева. А если тебе кажется, что женщина – дура, то их этого однозначно следует, что муж у неё – дурак!
И обратное тоже верно :-)

3. «Я тебе, конечно, верю!»


Доверие я бы поставил на третью позицию в списке «семейных добродетелей».
Вы хотите знать «правду»? А зачем? Что вам важнее – «погода в доме» или истина?
Партнёру нужно доверять. Детям нужно доверять. Если вы не хотите, чтобы вам врали, - лучше и не спрашивайте. Если же вы что-то спросили – то не ставьте под сомнение тот ответ, который получили от близкого человека!
Я уверен, что не найдётся на нашей планете ни одного человека, за всю её историю, который хоть раз в жизни не совершил бы поступка, о котором потом жалел. Но я абсолютно уверен, что знание об этом поступке должно оставаться только при самом человеке, и только при нём! «Мне возмездие, и аз воздам». Всё остальное – от лукавого.
Я уверен также, что слова нужны нам не столько для того, чтобы передавать сухую информацию, сколько для того, чтобы создавать определённый эмоциональный фон, посредством которого и передаётся истинное послание, скрытое в каких-то словах. Не важно, что человек говорит, важно как он это говорит. Не важно, правду или ложь он произносит словами – важно, что стоит за этими словами.
В семье важна не истина – в семье важны отношения. А если вас интересует истина, то, как говаривал Индиана Джонс, - «вам нужно идти на факультет теологии». Или в монастырь – добавлю я от себя. :-)
Никогда не подвергайте сомнению то, что сказал(а) вам муж/жена/ребёнок!

4. Ритуал


Мало кто, возможно, помнит, но у довольно таки известной в моё время группы Yes, вообще отличавшейся крайней претенциозностью, был такой уж исключительно претенциозный альбом – «Tales from topographic oceans» - «Истории топографических океанов». Полтора часа музицирования – и всего 4 песни. Каждая длиной на целую сторону винилового диска.
И не то, чтобы уж такая уж классная музыка была… Но именно название заглавной композиции – «Ритуал» - пленило и пленяет меня до сих пор.
Потому как кроме меня и группы Yes никто в рамках христианской культуры ИМХО не склонен придавать должное значение этому понятию.
Между тем, задумайтесь – какая из земных цивилизаций оказалась в конечном счёте самой успешной на этой Земле?
Китайская.
Потому как зародившись ещё во времена египетских фараонов, она единственная избежала крушения и «замещения» иной, более молодой и агрессивной цивилизацией.
И в фундаменте этого успеха китайцев, я уверен, лежит конфуцианская идеология, ключевым элементом которой как раз и является «ритуал». Пресловутые «китайские церемонии».
Пожалуй, если бы я сочинял этот текст ещё хотя бы месяц назад, я бы про ритуал упоминать не стал. Но опыт, пережитый во время свадьбы дочери, окончательно убедил меня в том, в чём я подсознательно был убеждён и раньше – все наши традиции и обычаи, ритуалы, не случайны. За ними кроется та самая «предками данная, мудрость народная», о которой поётся в нашем гимне. Соблюдение ритуала позволяет снять эмоциональное напряжение, обеспечить те самые «терпение», «спокойствие» и «доверие» даже в ситуациях, когда трансцендентного «понимания» достичь и не удаётся.
И вот, к слову, о свадьбе: я не особо понимал её значения, пока выступал в роли жениха на своей свадьбе, или в роли гостя на чужих свадьбах. Но лишь побывав в роли отца невесты, осознал весь глубинный смысл этого ритуала, равно как и переосмыслил значение ритуала вообще. Свадьба – это ритуал, позволяющий освободиться от чувства причастности ребёнка к твоей собственной семье, и безусловно и окончательно «отпустить» его в самостоятельное «плавание». Не знаю, не могу осмыслить и описать это рационально, по-математически, но это так и есть.
Ни один из ритуалов не случаен. Старайтесь их соблюдать!

5. Творческий подход, или, говоря новорусским языком, креативность


Причём креативность во всём. Ведь как я уже писал недавно в одном из постов, исследовательский инстинкт – едва ли не самый сильный ИМХО после пресловутого «основного». Человек лишь тогда может быть доволен своей жизнью, когда жизнь его интересна.
Особенно важно это в первые годы совместной жизни. Легко разнообразить свою жизнь, когда у тебя много денег, и когда ты не ограничен в своих действиях необходимостью заботиться о подрастающем поколении. Но тем более важно делать свою жизнь интересной в те времена, когда ни денег, ни времени не хватает!
Тем более, что на самом деле, получается так, что, конечно, начинаешь со временем зарабатывать всё больше и больше; но увы, сил-то при этом остаётся всё меньше, и возможностей уйти в другое место всё меньше, и, соответственно, получается так, что чем больше у тебя денег, тем меньше возможностей их истратить. «Креатив» уступает место «ритуалу» :-)
Так что – будьте изобретательны, и делайте свою жизнь интересной, пока вы молоды, и пока у вас есть время!
Прочитал написанное, и ужаснулся. Я ведь вовсе не имел в виду время на «потеху»! Я имел в виду – время, необходимое для того, чтобы придумать что-нибудь интересное! Потому как самые запоминающиеся, самые интересные развлечения в моей жизни – это были как раз таки игры в дни совместных семейных праздников, развлечения, выдуманные и пережитые всей семьёй, включая и детей. Ну, хотя бы тот же театр (http://bigstonedragon.livejournal.com/334902.html), домашние игры в «кто хочет стать миллионером» на Новый Год, да мало ли что ещё! Жить надо интересно, так, чтобы вам было интересно с детьми, а детям – с вами!
Это, впрочем, отнюдь не означает, что не должно быть «креатива» в отношениях двоих. Отнюдь! Я как раз таки считаю, что лишь креативная, творческая интимная жизнь является одним из залогов успешной семьи. ИМХО в интимных отношениях супругов испробовать нужно по возможности всё.
Только два совета-ограничения на этот счёт.
Во-первых, не надо спешить. Всё равно фантазия человеческая не безгранична, и рано или поздно всё, что угодно, обречено превратиться в рутину. Пресловутый ритуал, восславленный мною в предыдущем разделе.
Так постарайтесь же, чтобы интимная жизнь превратилась в рутину уж хотя бы не раньше, чем у вас появятся внуки, и семейная жизнь перейдёт в новое (мною пока не испытанное) качество.
Ужасно я люблю в этой связи вспоминать один анекдот, услышанный мною в своё время от cher_2103 (с которым я знаком хоть и не 20 лет, но тоже уже по крайней мере 15 – немалый срок!):
Стоят на холме два быка: старый, мудрый, и молодой, горячий. А внизу пасётся большое молочное стадо.
Молодой бычок весь трясётся от вожделения, прыгает вокруг старого:
- Давай, давай… Быстро-быстро сбежим вниз с холма, быстро-быстро обежим всё стадо… И быстро-быстро трахнем САМУЮ КРАСИВУЮ ТЁЛКУ!!!
Жуёт старый бык, не торопясь, свою жвачку, и отвечает, не торопясь, молодому:
- Нееет, нееет!… Мы с тобой сейчас медленно-медленно дожуём свою жвачку… Потом медленно-медленно спустимся с этого холма… Потом медленно-медленно осмотрим всех тёлок… А потом медленно-медленно… ПЕРЕТРАХАЕМ ВСЁ СТАДО!!!

Так что не надо спешить. :-)
Я не хочу сказать, что перепробовать надо непременно всё. Так, к примеру, для меня с женой так и осталось неприемлемым свингерство. Но только по той причине, что слишком велик риск неприемлемого развития личных отношений между участвовавшими в этом действе. Всё-таки мы живём в обществе, где нормой является моногамная, а не полигамная семья.
Но с другой стороны – ведь именно поэтому (ИМХО) человечество ныне стало столь изощрённым в изобретении различных игрушек, материальных и визуальных, в том числе и интимных!
Так что ныне даже и «групповуху» можно испытать, не выходя в физическом плане за рамки отношений двоих между собой. Даже наоборот, простора для «креатива» ещё больше становится.
В советские времена, когда книг (да и любых других материалов) по части сексуального просвещения достать было практически невозможно, попалась мне в руки книга какого-то польского сексолога (имя-фамилию, увы, не помню), который высказал мысль, оказавшуюся удивительно созвучной моим собственным размышлениям на этот счёт: в сексуальной жизни человечества переход от первобытного общества к цивилизации проявился как переход от многобрачия к моногамии; и это есть ещё одно проявление закона перехода количественных изменений в качественные – переход от принципа «одинаково, но со всеми» к принципу «всеми возможными способами, но с единственной (единственным)».
Только одно важно – не надо спешить! Никакого насилия ,или понуждения! Если для кто-то говорит, что те или иные игры для него неприемлемы – это, скорее всего, просто слова, означающие – ты слишком спешишь! Помни, жить вам вместе предстоит ещё многие годы и десятилетия!

6. «Не путайте будни и праздники!»


Если в целом советскую эстраду я вспоминаю сейчас с достаточно тёплым чувством, то есть одна строка, которая всегда вызывала у меня бурное неприятие: «Трудовые будни – праздники для нас.» НЕТ!!! Нет, и ещё раз, категорически, - нет! Ни в коем случае нельзя смешивать будни и праздники!
Есть ещё одно высказывание, не помню уж чьё, но запомнившееся мне на всю жизнь: «Человек легко может обойтись без необходимого, но не в состоянии прожить без излишеств».
А позволить себе «излишества» - это и означает – устроить себе праздник!
Так что, даже если материальное положение позволяет – никогда не позволяйте себе излишеств по «будним» дням! Икра, торт, пирог – это всё элементы праздника, и даже если вы можете позволить себе покупать их каждый день, - не делайте этого! Потому что если вы думаете, что в результате будни станут праздниками, то на самом деле – строго наоборот: ваши праздники станут буднями. Вы лишите себя праздников! А прожить без праздников ни один человек не в состоянии.
И наоборот – каким бы скудным ни было ваше материальное положение, старайтесь найти возможность сберечь что-нибудь к празднику. Хотя бы для двух праздников в год – для годовщины свадьбы (дня рождения семьи) и для Нового Года. Ещё лучше – если и для дней рождения каждого из членов семьи. Чтобы хватило на покупку к празднику хотя бы трёх бананов! :-)

7. «Я буду думать своей головой!»


Пожалуй, последней из тех «семейных добродетелей», которые я бы хотел упомянуть сегодня, является самостоятельность.
Я раздал сегодня много советов, но, пожалуй, главный из них – не надо слушать ничьих советов! Точнее, всё-таки не совсем так – советы-то слушать можно, и нужно; не надо впадать в грех гордыни, и считать, будто тысячи поколений, проживших жизнь до тебя, были глупыми и неразумными. Но решения принимать всё-таки нужно самостоятельно!
Я неоднократно грешил тем, что в тех или иных вопросах – как правило, достаточно сложных – просто следовал советам, полученным то ли от старших родичей, то ли от друзей; но результат каждый раз оказывался один – полная жопа (прошу прощения за свой португальский). Никогда не следуйте слепо чужим советам! Как бы ни было трудно – но попытайтесь выкроить время и «обдумать всё своей головой!»
Самым правильным будет ИМХО - выслушать всех, но решение принять самому. Увы, не всегда получается.
И надо помнить, что у этого принципа - Слушай всех, решай сам! - есть и «обратная сторона».
Ведь семья состоит не из одного человека. Что значит «решай сам» применительно к семье? Вообще-то, по хорошему, - консенсус всех членов семьи!
Так что принцип «выслушай ВСЕХ» касается прежде всего, конечно, ВСЕХ членов семьи. Ещё раз подчеркну – ВСЕХ! Включая и детей, с того возраста, как только они начнут говорить. ВСЕ решения, затрагивающие жизнь семьи, если только есть время, нужно принимать на семейном совете, где право голоса будет у каждого. Возможно – это уж зависит от индивидуальных особенностей каждого – у кого-то голос будет решающим – у «главы семьи». Но всё равно, если есть возможность, диктатуры лучше избегать. Дети должны чувствовать себя людьми, чьё мнение не менее важно для семьи, чем мнение родителей. Иначе они никогда не научатся брать на себя ответственность. Вам не хватает денег, чтобы купить сегодня по шубе каждому, а лишь одному кому-то? Так не принимайте решение сами – обсудите со всеми – и пусть дети сами поймут, кому и в какой очерёдности следует покупать шубу!
А семейный совет легко проводить как своеобразный игровой ритуал. Что-то вроде внеочередного мини-праздника. И интересно, и полезно!

Уфффф. Ну, и расписался же я!
На сегодня заканчиваю. Но не уверен, что завершаю! Тема-то уж очень интересной оказалась! :-)
Итак, подытожу вкратце сказанное.
Мой список из 7 принципов успешной семейной жизни:
1) Спокойствие
2) Понимание
3) Доверие
4) Ритуал
5) Креативность
6) Не путать будни и праздники
7) Самостоятельность

Вспомню ещё что-нибудь – внесу дополнения! :-)

promo bigstonedragon january 5, 2014 03:46 36
Buy for 20 tokens
Ещё в сентябре yasnaya_luna «осалила» меня таким флэшмобом: рассказать 11 фактов о себе, ответить на 11 вопросов и задать другие 11 вопросов такому же количеству друзей. Труднее всего мне лично оказалось написать 11 фактов о себе. К тому же результат получился каким-то уж чересчур…

Прекрасный список! Я бы добавила в него независимость, а то родители наши, как правило, прекрасные люди, но из благих побуждений погубить могут любое чувство.

Вот именно! Но у меня эта самая "независимость" скрывается в рамках "самостоятельности".
А подробнее о своем отношении к "независимости" я писал в воспоминаниях о первых годах совместной жизни - http://bigstonedragon.livejournal.com/316364.html

Я бы добавил еще "равноправие"

О! Как раз сегодня с работы шёл и об этом думал. Но про себя пришёл к выводу, что у меня "равноправие" запряталось в "самостоятельность". К тому же я не исключаю, что могут быть успешными и семьи, где равноправие отсутствует (право на решение передано одному из супругов).

(no subject) (Anonymous) Expand
рада что у меня такие друзья есть, которые об этом пишут

Клево клево!!! дам мужу почитать - оч полезно)))
А по поводу внуков - это ваще тема. У меня шнурки как раз щас испытали на себе радости бабушкино-дедушкино существования - щщщастья полные штаны! Только радость и никакой ответственности - умиляйся и все такое. )))
И еще есть один принцип общения бабушек-дедушек с внуками: "любите своих внуков - они отомстят за вас вашим детям!!!"

ЗЫ ну оч классна написано у тебя!

Почитала с удовольствием :)
А еще, мне кажется, очень важно, чтобы оба супруга развивались. Не один (как это нередко случается), а оба. Тогда они будут всегда интересны друг другу. Ведь очень опасна скука в отношениях. А человек, ничего не делающий для того, чтобы становится лучше, не особенно меняющийся, может, в конце концов, перестать быть интересным. Как Вы считаете?
И, конечно, очень важно быть другом для партнера. В последнее время я просто наблюдаю, что некоторые супруги как-то забывают об этом...

прочитала внимательнее Профиль ))) Прошу прощения, что я тут "выкала" :D Впредь буду только "тыкать" )))

Как-то этот замечательный текст прошёл мимо меня. Очень рада, что смогла его прочитать. Хотелось бы дополнить пункт про доверие необходимостью быть достойным этого доверия.

Замечательное обсуждение в ЖЖ у chedidaan (http://chedidaan.livejournal.com/217583.html?thread=2053615#t2053615 ):
saniabober:
-Ты мне изменил!!!
-кто? я?? КОГДА??
-Только что! с ней!(и показываешь на кровать с голой тёткой).
-ты что, тут нет никого. У нас с тобой разные миры. В моём мире тут никого нет.
:=)))

chedidaan:
Вы будете смеяться, но и это я бы приняла.

saniabober:
а как же доверие, уважение, честность?

chedidaan:
Лично у меня доверие, уважение и честность никак не связаны с голой теткой на кровати)). Голая тетка на кровати - это, действительно, из другого мира. И тут уж муж (если вы о нем) может сам решить, какой мир ему ближе и в каком оставаться.


Как у katoga написано (см.ниже)? "Зачем тут зрение-то?.. Любовь слепа."

К п.№2:
http://katoga.livejournal.com/622108.html
Проходят дни, месяцы, годы. Ты живёшь с человеком, деля с ним тепло двух общих пар тапочек. Ты знаешь её... Наизусть? Нет, ещё сильнее. Как... Как очерк собственной щетины в отражении - до волоска, до родинки, до "а вот здесь бритвой надо поосторожнее"... То есть, тебе это даже не надо проговаривать в мыслях - это просто есть всё перед тобой всегда: родинки, складочки, пупок, изгиб рук, смех от фильма или смех от твоей шутки (ты уже выучил все эти переливы-отличия), глаза, в которые ты даже не то, что смотришь, а просто смотришь в их - глаз - сторону, чтобы убедиться, например, что тебя слушают... Ты всё это больше, чем просто "знаешь". Но это присказка.

Главное в том, что твоя и её любовь с момента первых свиданий опустилось из глотки (где она сладко душила и ослепляла) куда-то прочно вглубь - в кишки, в самое нутро твоё. О, крепости этого чувства позавидовали бы пятнадцатилетние, считающие, что их неловкий двухминутный секс - это и есть точка высшего наслаждения.

Оттуда, из глубины, из самого чуткого центра тебя, любовь всё видит и знает во сто крат лучше. По стуку чайной ложки на кухне ты точно понимаешь: задумчиво ли она размешивает сахар, глядя в окно или улыбается, предвкушая, как сейчас зайдёт в комнату и расскажет тебе что-то забавное. По шагам (босые пятки тыкают мягкий ковёр) ты понимаешь, как она не хочет завтра на работу... По оттенку того, КАК чуть стукнула чашкой по журнальному столику - почувствуешь внезапную перемену настроения, упадок сил и приступ тихой беззащитности.

Нырнула под одеяло, рядом с тобой сидящим. Не оглядываясь, сунешь руку в тёплую растерянность постели и погладишь по лодыжке, наощупь найдёшь мизинчик на левой ноге и сладко, осторожно его сожмёшь... Дыхание там - на подушке - сменилось. (По дыханию знаешь, что не спит, но глаза точно закрыты). Она успокоилась и по движениям твоих рук поняла, что "Люблю, люблю. Что такое? Пустое это всё, не бери в голову. Сейчас вот чай чуть остынет - попей, да пойдём погуляем." Вздохнёт уже совсем сладко. В тишине через этот вздох, через твою руку и её мизинчик пройдёт тугая волна мысли: "И я тебя. Знаешь, как сильно?!.." Не выдержит, привстанет с подушки, и вы обнимитесь. Молча. С закрытыми глазами.

Зачем тут зрение-то?.. Любовь слепа.

(Deleted comment)
Да, понятие "верности" в традиционной его трактовке не очень вписывается в мою систему. Я об этом чуть-чуть выше уже написал (http://bigstonedragon.livejournal.com/335528.html?thread=1300648#t1300648).
Точно так же, как не вписывается в "мою систему" и "любовь" в традиционном понимании. Слово "любовь" долгое время вызывало у меня отторжение, пока не наткнулся на слова Фромма (не буду вновь их цитировать). Наверно, и про "верность" такие слова уже найдены, просто мне пока не попадались.
И Ермаковых за отсутствие "верности" я как раз таки ни разу и не попрекнул.

ага, дуже хороший пост :)
навусомотальний :)
тільки от (сперечатися не буду, бо в мене ще нема досвіду сімейного життя) на рахунок п.3 -- довіряти -- мені здається, що краще знати правду яка є -- а не жити в ілюзії -- бо те що вже було -- воно нікуди не дівається -- і всерівно незримо присутнє в стосунках -- просто без назви бо не проговорено -- хоч може то від людей залежить -- от мені треба знати про людину всю правду -- абсолютно -- тільки тоді я зможу їй довіряти і будувати стосунки -- і ще не було так, щоб що я не дізналася про людину а дізнавалася часто нелицеприятные речі (не знаю, як перекласти) змінила про неї думку -- а от коли мені не довіряють -- я не можу з людиною спілкуватися -- а правду мені здається зрозуміти і постаратися прийняти змогла б будь-яку

Вот только что прочитал у natka1812 (http://natka1812.livejournal.com/420489.html)^

Один человек пришел к Сократу и спросил:
– А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
– Нет. Просто я слышал…
– Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
– Нет! Напротив!
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

В общем-то со многим и во многом я согласен. Но есть темы для дискуссии)))
По п.1. Степень эмоциональности в выяснении отношений - вопрос тонкий. Иногда это полезно. У нас в стране скорее было принято давить и душить свои эмоции в семье, что как раз таки приводило к периодическим взрывам, и совсем даже непристойным порой. Потому что нельзя все это давить постоянно. А если анамнез родительской семьи такой, что там "чувства не для мыслящих людей", то "горячо по молодости" - оттуда именно. Это не "по молодости" а потому что родители задолбали.... Я писал о глубине и пользе скандала как-то. http://zerkalodushi-ru.livejournal.com/18515.html
по п.2 - это не столько биополе, сколько бессознательное)) Впрочем, это не принципиально))

с пунктом 3 тут сложно... Проверять - не вариант. Но есть такая степень доверия, где собственно могут тебя принять и с твоим кривым и косым поступком. Однако, если я спрашиваю - я спрашиваю не ради климата в семье, а ради правды. И коль уж я спрашиваю - значит, я хочу именно правду знать, а не получить сводку погоды)) Ну, так в моей семье сейчас. Пока это себя оправдывает. В первой семье как раз было не так. Я никогда никого не контролировал, не контролировали и меня. Но в первом случае за моей спиной делалось вроде как нечто ради отношений, но правду мне не сообщали. А потом вышел косяк.... И это как раз было про то самое. Когда я спрашивал, а мне давали сводку погоды. Успокаивало, но.... Иной раз если некая правда замалчивается - то есть риск подорваться потом на этой мине. То есть, этот момент стоит учитывать. ОДнако, конечно, в каждой семье есть мелочи, по которым можно и смолчать, и есть крупные вещи, по которым лучше устанавливать истину, причем по согласию сторон.

По 4 пункту соглашусь с тем, что ритуалы важны, но не обязательно это традиции чьи-то. Можно устанавливать свои. И не обязательно копировать что-то с общепринятого, ИМХО.

С 5 пунктом ППКС, цкликом и полностью с вами!
6 - для меня не существенно. Хотя если под праздниками понимать путешествия, то тогда все сходится. А остальное мы не празднуем особо, или притягиваем поездки к праздникам.

7. ДА!
Ну и конечно, когда я 25 лет проживу - я внесу свое слово в этот список. Хотя я больше лет занимаюсь починкой чужих семей, чем построением своей, но сейчас стараюсь это упущение наверстать. Все же, общего брачного стажа тоже лет 10 с лишним наберется.... И есть опыт - как свой, так и чужой - последнего особенно много для выводов.

Спасибо огромное за столь развёрнутый ответ!
Начну отвечать по порядку.

п.1) Насчет эмоциональной составляющей – это для меня, пожалуй, вопрос наиболее сложный. Я ещё почитаю http://zerkalodushi-ru.livejournal.com/18515.html , но что касается нынешнего моего мнения – я не представляю себе ситуацию, когда «эмоциональная составляющая», тем более в форме скандала, может пойти на пользу семье. Правда, признаю, что, во-первых, в деле воспитания детей эмоциональная составляющая, наоборот, очень и очень важна; а во-вторых, обе причины, по которым я призываю к спокойствию в ущерб эмоциям, основаны на сугубо моём субъективном опыте.
Причины эти таковы (буду благодарен за комментарий по их поводу!):
- Негативный опыт семьи моих родителей, в которой громкое и нелицеприятное выяснение отношений друг с другом считалось нормой жизни и которые так никогда и не смогли (или не захотели) понять, что в семье невозможно «выяснять отношения» друг с другом, не затрагивая при этом своих отношений с ребёнком. Всегда гораздо легче самому принимать участие в скандале (хотя бы потому, что в этом случае ты твёрдо уверен в том, прав ты или виноват), чем присутствовать при «разборках» других людей, особенно близких. Сейчас, например, наблюдая за внучкой Каролиной, вижу, насколько остро она реагирует, когда кто-то из взрослых начинает в её присутствии говорить «на повышенных тонах», пусть даже и с посторонними лицами.
- По себе знаю, что каждый раз после всплеска эмоций (любых, хоть негативных, хоть даже и позитивных), наступает, как после хорошей дозы дурного алкоголя, крайне неприятное «похмелье», и хорошо, если оно не сопровождается ещё и сожалениями о совершенных под воздействием эмоций поступках. Нет уж, по мне, так сильных эмоций лучше избегать, следовать заветам Александра Сергеевича – «хвалу и клевету приемли равнодушно», и, как Пимен, живи, «добру и злу внимая равнодушно» - не в том смысле, конечно, что «всё едино – апатиты и навоз», а в том, что поступками должна всё же руководить голова, а не сердце.


Девять принципов успешной семейной жизни

Пользователь wild_heart77 сослался на вашу запись в «Девять принципов успешной семейной жизни» в контексте: [...] м, что ответ на него, превратившийся в целый трактат «7 принципов успешной семейной жизни [...]

Девять принципов успешной семейной жизни

Пользователь mariska_iriska сослался на вашу запись в записи «Девять принципов успешной семейной жизни» в контексте: [...] м, что ответ на него, превратившийся в целый трактат «7 принципов успешной семейной жизни [...]

Девять принципов успешной семейной жизни

Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в записи «Девять принципов успешной семейной жизни» в контексте: [...] интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат «7 принципов успешной семейной жизни [...]